Il Kollettivo Pan di Stelle è spiacente di presentarvi: "Cazzeggio from Elimination Chamber"! Deliri di un piccolo gruppo di appassionati durante la visione dei PPV di wrestling accomunati dalla passione per la buona birra e per la torta al Pan di Stelle elementi imprescindibili per la buona fruizione di ogni evento!

BIO DEI MEMBRI STORICI:

Eddie Mantegna: Leader silenzioso e spirituale del Kollettivo Pan di Stelle, nonché padre fondatore dello stesso. Solitamente non dice molto durante il Kazzeggio, preferendo mantenere una parvenza di dignità (a differenza degli altri membri); tuttavia, è capace di sfoderare dal nulla perle storiche, come “Mr. Zompo Zompo”, “Guardate come sono face” e “Odio a Cena”. È in eterno feud con la mamma di Bisi da quando questa osò dirgli che lo trovava ingrassato.

 

 

Bisipedia: Altrimenti noto come TSEEMOD, il soprannome usato nel Kollettivo deriva dalla sua vastissima conoscenza del mondo del wrestling, che lo rende una vera e propria enciclopedia vivente. Detto anche Bisi per comodità, si contraddistingue durante il cazzeggio per un umorismo molto british, talmente british che non fa ridere per niente. Amato e venerato da tutti gli altri membri del Kollettivo (che spesso si riunisce a casa sua, la BisiTaverna), Bisipedia is the Owner of the Phone.

 

Dave: Anticamente conosciuto come El Kabong, assieme a Bisi e Eddie Mantegna è uno dei KPdS Originals. Mangia e beve senza sosta dall’inizio alla fine del Kazzeggio, interrompendosi solo per sparare cazzate e per aizzare la malvagità del Gualo. Durante un evento live della WWE a Milano, il suo acerrimo nemico John Cena cercò di eliminarlo scaraventandogli addosso uno dei suoi polsini puzzolenti; sfortunatamente, è sopravvissuto a questo vile attentato.

 

 

Il Gualo: Sotto una scorza da duro, nasconde un cuore ancora più freddo e insensibile di quanto si possa credere. Odia i face della WWE, soprattutto Kofi Kingston e Rey Mysterio, oltre chiaramente a John Cena, del quale commenta ogni vittoria con un “Al prossimo PPV non vengo”. Gli psicologi ritengono che la sua malvagità derivi dal fatto di ostinarsi a cercare una logica nelle storyline, nonostante Dave cerchi continuamente di convincerlo a rassegnarsi.

 

 

Dott. Marsupilami: Abbreviazione di Dott. Ing. Avv. Mons. Marsupilami Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare Junior, è il fornitore ufficiale di Cedrata Tassoni del Kollettivo Pan di Stelle. Compone con Praedatrix l’intergender tag team campione di coppia del Kollettivo. Noto anche come “Er Patataro”, durante il Kazzeggio adora ordinare a Bisi di andarsene fuori di casa quando quest’ultimo sfodera qualche battuta insulsa (soprattutto quando ci si trova alla BisiTaverna).

 

 

Praedatrix: Unico elemento femminile nel cast fisso del Kollettivo, è la tag team partner del Dott. Marsupilami. Fan sfegatata di Kane, è pronta ricorrere alla violenza pur di difenderne le gesta (chiedete a Bisi). Pur essendo Straight Edge, si fa accettare dal Kollettivo in quanto “quella che porta la Torta Pan di Stelle”; adorna le torte con una scritta sempre diversa (spesso inneggiante al Gualo) ad ogni riunione del Kollettivo. Considera il Leo alla stregua di un punchball vivente, e fa bene.

 

 

Oltre alla formazione tipo tornano con noi CARLITO e sua sorella PUNK LOVER

SIGLA!!!

Marsupilami: Ah, il Gualo manca anche a 'sto giro?
Dave: È tornato Lesnar, è tornato Batista, è tornato Hogan, probabilmente arriverà Sting: ormai l'unico ritornno che manca alla WWE è quello del Gualo!
 
Cartello "How do i get the app?"
 
Eddie: Jerry Lawler è in pigiama!!!
 
Dave: Ma ogni volta che i commentatori dicono "Elimination Chamber" in Germania lo bippano!?
Marsupilami: No, c'è una voce registrata che urla "Nein! Nein! Nein!"
 
Bisi: Ricardo Rodriguez sabato ha segnato contro il Leverkusen.
 
Praedatrix: Ma povero Curtis Axel!  
Eddie: Persino Orlando Jordan, piuttosto che incularsi Axel, ha deciso di sposarsi!
 
Cameron Diaz Swagger
 
Dave: Questo è l'arbitro più piccinino della storia della WWE!
 
Bisi: A Sanremo ha vinto la canzone della terra dei fuochi, ma non parlava di Kane.
Dave: È per questo che ha vinto, forse.
[Dave ne esce miracolosamente illeso perché, a quanto pare, Praedatrix non ha sentito la battuta]
 
Dave: Ho appena mangiato un popcorn inesploso e mi fa tanto male il dente.

Eddie: Caduta di Big E alla El Kaddouri.
 
Dave: Ogni volta che pronunciano "Big E" senza "Langston" mi sento come Roger Rabbit quando nel film cantano "Ammazza la vecchia" senza "Col Flit"!
 
Marsupilami: Adesso Bad News Barrett dirà che la Russia fa parte dell'Europa.
 
Praedatrix: Le foto di Hulk Hogan sono sempre le stesse tre che girano da anni.
Dave: Probabilmente sono le ultime rimaste dove non si vede che è pelato.
 
Praedatrix: Ho qualcosa in comune con Bryan: la vitiligine!
Marsupilami: Beh, almeno non è la barba.
 
Entrano i New Age Outlaws
Marsupilami [indicando Billy Gunn]: Oh, l'Uomo Culo!
Passano alcuni minuti
Dave: Ahah! L'Uomo Culo!!! Ahahahahah! [Comincia a ridere come un idiota senza riuscire più a fermarsi]
Eddie: Ehm… sei un po' a scoppio ritardato.
Dave: Eh… ahahah… cioé, non mi fa, ahahah, non mi fa ridere la cosa in sé, ahah, è che… ahahahahah!
Praedatrix: Qualcuno chiami un dottore!
Marsupilami: Riprenditi, pirla!!!
Dave: È che, ahahah, è che penso alla faccia del Gualo se sentisse "L'Uomo Culo"! Ahahahahah! [ad libitum]
 
Cartello per i gatti.
Dave: È la delegazione del movimento Gattini per Civati!
 
Marsupilami: Cori a random per CM Punk!
Praedatrix: Si vede che fra il pubblico qualcuno ha aperto una bottiglia di Pepsi!
 
Dave: Bad News Barrett mi starebbe molto più antipatico se ogni tanto dasse brutte notizie anche agli heel! Se insulta il pubblico non mi sta poi così antipatico.
 
Tizio che annuisce a caso dietro JBL.
Praedatrix: Sembra un Robbie Williams invecchiato.
 
Bisi: Titus ha la gimmick da Putin.
Marsupilami: Ma, esattamente, le tre spade sul cazzo cosa rappresentano?
Eddie: Che ha tre spade: come Zoro!
 
Marsupilami: La scritta sul culo di Darren Young è la cosa più inappropriata di sempre.
 
Ritorna Bad News Barrett.
 M a r supilami: Ancora! Ma basta!!!
Uomo identico a JTG nel pubblico che non caga BNB.
Dave: Non è over nemmeno per un jobber.
 
Marsupilami: Miz ha la faccia di uno che ha ciulato per tre giorni di fila.
Praedatrix: Più che una faccia, ha un facials!
 
Dave: Mark Henry sembra Shaq con la barba!!!
Marsupilami: Un incrocio tra Shaquille O'Neal e James Harden, in parole povere.
Bisi: La sua testa assomiglia a un ovetto Kinder!
 
Dave: Sembrano i robot spaventosi dei parchi divertimenti che ci sono in attrazioni tipo La Valle dei Re e I Corsari!
 
Praedatrix: Magari Batista si rimpe il crociato…
Bisi: Vincendo il feud contro lo Shield.
Dave: Quando mai finiranno queste battute di Bisi sullo Shield/Democrazia Cristiana!?
Eddie: Temo mai.
Bisi: Forse quando si scioglieranno.
Praedatrix: Bisi, taci.
Bisi: Ok.
 
Eddie e Dave cercano di darsi un high five, ma hanno bisogno di ben quattro tentativi!
 
For no reason Dave comincia a parlare con la voce di Fiorello che imita Mike Bongiorno e il match, seppur ottimo, passa in secondo piano.
Marsupilami: Il prossimo PPV lo voglio commentato da Dave Bongiorno.
Dave Bongiorno: Aaah! I bei lavori di una volta! Il com-men-ta-to-re spor-ti-vo!!! Pensate!
Marsupilami: Muoro.
Dave Bongiorno: Colpo di scena, amici ascoltatori!!! A quanto pare, eh, pensate!, commenterò il prossimo pei per viù della Dabliu Dabliu… E!
Praedatrix: Fermatelo!
Dave Bongiorno: E sapete chi ci sarà a commentare il pei per viù insieme a me? Eh? Lo sapete?
Eddie: Chi?
Dave Bongiorno: INDRO MONTANELLI!!!
Marsupilami: [muore ridendo]
Dave: Colpo di scena, amici ascoltatori!!!
Praedatrix: Stiamo perdendo il povero Marsupilami!
Marsupilami: Se adesso dice "Mammaaa! Mi compri i biscotti?" Con quella voce lì, potete direttamente chiamare il becchino!
Bisi: L'Undertaker…
Dave Bongiorno: MAMMAAA!!!
E fu così che Marsupilami morì.
 
Bisi [orgoglioso di sé]: Avete visto il mio video?
Tutti in coro: NO!
Bisi: Ah.
 
Marsupilami: AJ Lee ha le mutande di Samoa Joe!
 
Marsupilami: Le negre bionde però fan cagare, eh!
Dave: Sono la risposta della WWE a Ibrahim Ba!
 
Dave: A Parigi tre anni fa avevamo trovato un tizio giapponese in metro alle 11 e mezza del sabato sera con calze e infradito che assomigliava a Bisi. L'abbiam chiamato Bisigawa.
 
Bisi [tornando dalla pausa cesso]: Ho appena scaricato la WWE App.
 
Praedatrix: Il diaframma di Batista sembra una macchina da cucire.
 
Marsupilami: Secondo me, prima o poi, Renzi farà entrare in parlamento Graziano Delrio con la theme song di Alberto Del Rio!
 
Bisi si mette la berretta.
Bisi: Eh, ho freddo.
Dave: Ma sembri Big Show!!!
 
Praedatrix: Ma non è normale che la crapa di Batista abbia tutte quelle rughe!
Marsupilami: Sembra Al Harrington!
Dave: Almeno non ha una collana di salsicciotti come Kurt Angle.
 
Praedatrix: Batista è riuscito a mandare over persino Del Rio!
Marsupilami: Sembra il Kevin Garnett dei tempi d'oro!

Dave: Wrestlemania XXX sarà invasa da Christopher Daniels, Low Ki ed Elix Skipper che chiederanno i diritti sulla denominazione "xXx".
 
Marsupilami: Rey Mysterio è vestito come Tony Manero!
Dave: A proposito: quando ho cominciato a guardare il wrestling, una mia amica mi fa: "Ah, è quello dove c'è anche Tony Manero?". Intendeva Eddie Guerrero.
 
Eddie: È una coincidenza o, visto che c'è una gabbia di mezzo, hanno saggiamente deciso di tenere Mark Henry fuori dalla card?
 
Entra Cena e regala cappello e maglietta a un ragazzo down in prima fila.
Dave: Mia sorella è down e non accetterebbe mai il merchandising di Cena! Soprattutto i suoi polsini puzzolenti!!!
 
Dave: Secondo me i figli di Cena nascono con i polsini.
Marsupilami: Sul cazzo!?
Dave: No, il cazzo non ce l'hanno. Come il loro babbo.
 
Dave: Cesaro, facci un assolo! Ah, no, quello è Cesareo…
Bisi: Cesaro ha rubato la move del girotondo a Nanni Moretti.
 
Eddie: Bryan ha ormai la gimmick da Riccioli d'Oro.

E con questo è tutto! Vi è piaciuto il cazzeggio??? Allora commentate commentate e commentate!!! Diventa nostro fan: QUI